Ablutions quotidiennes
Salut mon canard !
Je me rends compte que je ne t'ai pas encore raconté une des grandes traditions locales: le bain... Il faut dire aussi que cela fait partie des choses qui sont tellement habituelles qu'on n'y pense même plus, et pourtant...
Historiquement et contrairement à la France, le bain est ici d'une très grande importance, non seulement pour ses effets hygiéniques (si, si, essaye, tu verras !), mais aussi pour le côté social de l'affaire. C'est en effet le lieu traditionnel de transmission des derniers potins et ragots féminin ou des pronostics sportifs masculins.
Bien avant l'invention du chauffage central, du tout à l'égout et de la plomberie, les Nippons se rendaient une fois par jour au "sento", ou bain public.
Comment ça marche ? Ben comme un bain public...ils n'ont rien inventé, les Romains aussi avaient les leurs sauf que là, on manque de témoins directs pour raconter... Bon, grosso modo et à la louche, tu rentres avec ton nécessaire à ablution (ta serviette, ton savon, ton shampoing, ton canard en plastique si tu y tiens), tu payes auprès de la dame et tu te diriges vers le vestiaire de ton sexe. Eh oui ! les oneagains étant passés par là, la mixité a disparu !
Là, tu te déshabilles, tu laisses tes vêtements dans un petit casier et tu te diriges vers la salle d'eau. Alors, attention, c'est là que ça se compliquera pour toi qui, en bon à rien d'homo pas si sapiens que ça (je ne dis pas Français, j'ai remarqué que j'avais des lecteurs dans toute la francophonie) ira directement dans le bain et sortira son savon, il faut se laver hors du bain ! Si ! Il y a tout le dispositif pour cela à ta disposition le long des murs. Tu poses ton fondement sur un des petits sièges et tu fais comme pour une douche sauf que tu es assis ! Ensuite, et seulement à ce moment là, une fois propre sous la petite peau et derrière les oreilles, tu pourras aller t'immerger dans le bain avec les habitués et commencer à refaire le monde, ou tout au moins à répondre, tant bien que mal, à toutes les questions saugrenues qu'ils te poseront.
Un des trucs que tu remarqueras aussitôt entré dans l'arène aquatique, c'est la déco ! C'est d'un kitch !!! 
Et ils ont pratiquement tous la même...Faut dire que c'est facile à dessiner le Fuji ! Pas comme le Mt Blanc. M'enfin, avec les progrès techniques, de moins en moins de gens vont au sento, ce sont surtout des vieux ou bien des étudiants qui louent des piaules minuscules où il n'y a pas de salle de bain, même pas le cubicule compact tout compris où tu peux prendre ta douche en te lavant les dents et en satisfaisant un besoin naturel en même temps...
Encore un petit métier qui disparait...Heureusement pour les autochtones, une autre grande tradition subsiste à l'envahisseur technologique, ce sont les "onsen" ou sources thermales. Alors, là, ça pullule ! Forcément, avec l'activité volcanique de l'Archipel...
Bref, là aussi, même principe que pour le sento, hommes et femmes séparés (snif...), même s'il subsiste encore quelques raretés mixtes ici ou là, en général, si les deux sexes sont acceptés, le maillot de bain est de rigueur...
Encore une fois, tu devras nettoyer ta crasse avant d'entrer dans le bassin, mais par contre, cette fois, tu auras le choix entre le bain intérieur et le bain à l'extérieur ! Même si des scandales récents ont dévoilé au grand jour les pratiques douteuses de certains propriétaires de onsen qui rajoutaient des produits chimiques dans la flotte pour qu'elle reste au ph requis, la grande majorité de ces endroits restent fréquentables et l'on y passe toujours de bons moments.
Pour la petite histoire et pour montrer que nos amis Nippons ne sont pas méchants, en 1995, juste au moment où notre cher Chirac a décidé de reprendre les essais nucléaires dans le Pacifique, sujet qui fut longtemps et souvent discuté sur toutes les chaînes de télés et dans la presse, je m'étais rendu à Nikko avec ma biscotte, nous descendons chacun de notre côté dans le onsen, et, chez les hommes, il y avait un petit groupe de vieux. Balbutiant à peine le japonais à cette époque, je restais tranquillement de mon côté, admirant le vol des mouches et l'azur immaculé au dessus de ma tête, puis, politesse oblige, un des petits papys me demande d'où je viens; je lui répond que je suis Français et pour lui retourner la politesse, je lui demande d'où ils viennent...Hiroshima ! Euh....ah bon...ben, c'est pas tout mais il y a ma blonde qui m'attend, je file ! Non, en fait les types ont été super sympa, ils n'ont rien dit. Ouf !
Le panorama ne serait pas complet si je ne te parlais pas aussi de la variante individuelle, à domicile de cette tradition ablutionaire. Ben oui ! la salle de bain à la maison. Mon premier appartement, c'était la version tout-en-un, maintenant que je me suis embourgeoisé (non, je te rassure, je reste à gauche !), j'ai une version moins compacte ! Regarde !
L'inconvénient, c'est que c'est tout en plastique...alors, avec l'humidité, la moisissure se développe très rapidement et il faut sans cesse astiquer partout ! Tu te demandes (si, je le vois bien à ton regard scrutateur avide) à quoi sert l'espèce de seau avec la poignée; ah ah ah ! c'est vrai ! J'ai oublié de parler de ça...Eh bien, traditionnellement, plutôt que d'utiliser la douche, on utilise l'eau du bain pour se laver. Mais comme on n'a pas le droit de rentrer dans le bain (il faut suivre !), eh bien on puise icelle avec le seau et on s'asperge. Autant te dire que moi, ça me prend sérieusement la tête et que j'utilise la douche. En plus, je ne t'explique pas l'hiver quand il caille sec...! Mais, bon, Madame Niconippon restant patriotique à ses heures, elle a acheté l'ustensile pour elle.
Sinon, le couvercle sur la baignoire, ben c'est pour pas mettre du shampoing ou du savon dans l'eau...et puis, accessoirement, c'est pour garder l'eau chaude plus longtemps en attendant le tour du suivant.
Dernier détail, dernière touche moderne, la centrale informatique qui gère tout ! Si, si, c'est vrai ! En fait, c'est un boitier d'où tu peux régler, la température de l'eau du bain, celle de la douche, le réchauffage (ou réchauffement, on verra ce qu'en dit David...) du bain, le niveau d'eau souhaité, etc., etc. Et en plus, ça parle !
Ce qui est bizarre quand même, c'est qu'avec tous ces gadgets et toute cette tradition du bain, ça sente autant le rassi dans le métro aux heures de pointe...
A Tchao !
