Jésus revient !!!
L’autre jour, je me balladais sur l’avenue, le cœur ouvert mais pas à l’inconnu…Manu, un pote Japonophile, une copine et moi étions donc sur Omotesando (j’en ai déjà parlé, si tu ne suis pas, c’est pas ma faute !) quand un gros gaijin donna à mon pote un petit imprimé, en anglais. Camarade, la fin est proche ! Enfin, c’est ce que prétend le texte du fascicule… Pour te situer, sache que Tokyo est rempli de ces illuminés qui prêchent la fin du monde ou qui veulent dire une prière avec toi : adventistes, mormons, témoins de Jéhovah etc. Bon, ils font ce qu’ils veulent, moi, c’est pas mon fond de commerce. Je te résume en gros : il y a des milliers d’années, des prophètes ont annoncé en détails les derniers jours de l’espèce humaine sur la Terre. Ils décrivent soi-disant l’état de la terre juste avant Jesus part II, the Return ! Eh bien accroche-toi bien, pauvre pêcheur, nous y sommes ! puisque, comme ils l’ont écrit, presque toutes ces prédictions sont déjà arrivées, de notre vivant qui plus est, et nous vivons donc maintenant les derniers jours. La dernière prophétie encore à venir est la montée d’un Nouvel Ordre Mondial dirigé par un dictateur sanguinaire (deubeulyou ?) qui sera complètement possédé par Satan himself. L’Antéchrist ! Le monde se tournera alors vers ce faux Messie pour qu’il les sauve lorsque leurs économies s’effondreront et que la crainte d’une guerre nucléaire ne les force à s’unir en un seul et unique gouvernement. Je n’invente rien, je suis juste en train de traduire le papier que j’ai sous les yeux. Je continue ? Alors, le gars - appelons-le George pour plus de facilité – présentera un programme politique qui mettra tout le monde d’accord, et, bien sûr, en disant que ce programme se fera sur une durée de 7 ans seulement. George réussira à convaincre juifs et arabes de faire la paix et les juifs rebâtiront le temple de Jérusalem, à côté de la mosquée du dôme. D’abord, George sera perçu comme un héro, mais à la moitié de son mandat, ce saligaud fera un coup d’état, envahira Israël et abolira toutes les religions en s’auto-proclamant Dieu. Je te passe les détails sur la façon de gouverner, l’argent remplacé par des numéros de crédit individuels, le sien étant 666 bien sûr ! Tout cela se finira mal, nous nous révolterons, serons presque anéantis, mais, Jésus reviendra alors pour clouer le bec à l’usurpateur, les morts se relèveront et nous iront tous vivre en paix dans la nouvelle Jérusalem, ville fantastique, flottant dans les nuages, une sorte de gros cône de 1500 miles de haut, de large et de long (j’ai essayé de convertir en mètres, mais ça ne tombe pas juste…merde, Jésus ne connaît pas le système métrique !). Si tu veux être parmi les élus, c’est très facile ! Tu n’as qu’à dire une petite prière et voilà ! Je suis terrorisé !!! Va faire un tour sur leur site (ben oui, Jésus a un site ! Of Course…), tu verras que je ne raconte pas de salades : Les portes du paradis Allez, je vais allez prier un coup, ça détend ! A Tchao !