C'est grave Docteur ?
Peu de jours après mon arrivée, j’ai dû aller passer la visite médicale annuelle. Alors, comment ça se passe ici ? Je n’ai pas vraiment de moyen de comparer car je n’avais jamais passé de visites avant de bosser pour le Magic Circus. Environ deux semaines avant la visite, j’ai reçu une enveloppe contenant, outre la convocation, un questionnaire (le même que l’année dernière) et un flacon en plastique pour les examens d’urine (je ne sais pas comment font les nénettes pour ne pas s’en foutre plein les doigts, c’est minuscule ce truc et c’est pas le simili entonnoir en papier qui vient avec qui aide…) avec pour instructions de bien recueillir le jet en cours, pas au début ni à la fin, mais quand t’es bien lancé ! Le questionnaire, parlons-en ! Tu as d’abord une partie concernant tes antécédents médicaux ainsi que ceux de ta famille. Très bien, mais si tu n’as pas fait médecine, en anglais qui plus est, c’est un peu du chinois (que je ne parle pas je le rappelle !)… Arrive ensuite une série de questions sur ton environnement, et comment il t’affecte au niveau du stress. Suit alors le meilleur, la partie diététique. Si t’es pas Nippon et que tu bouffes autre chose que de la soupe au miso, des nattos (cauchemar des étrangers) ou du poisson, t’es mal barré ! J’ai donc rempli, encore une fois, un peu au pif. Ayant pris mon rendez-vous pour vendredi après-midi (ben oui, comme ça je rentre direct à la maison quand c’est terminé), je me pointe à 13h45 à la réception, on me prend ma convocation et mon questionnaire et on me dit de me rendre au guichet A ; je. Là, on me demande mon nom, on me donne une clé qui a un code barre à accrocher au poignet et qui sert accessoirement à ouvrir un casier dans le vestiaire, un porte-document en plastique et on m’oriente vers le vestiaire en m’expliquant bien avant que je devrai ensuite me diriger vers le comptoir B une fois changé. Après avoir trouvé, non sans mal, mon casier (c’est qui le gars qui a fait le classement des numéros de casier que je lui parle du pays !?), je prends une sorte de pyjama – bleu pour les garçons et rose pour les filles…- et me change. Je me rends donc au comptoir B où une demoiselle (y a que des filles qui bossent là !) me scanne mon bracelet-porte-clé-code-barre et me demande si Niconippon (tu croyais quand même pas que j’allais me faire piéger, non ?) c’est bien mon nom ; je lui réponds que je n’en ai pas changé depuis le comptoir A et elle me fait asseoir avec d’autres pyjamas bleus et roses, non sans m’avoir auparavant donné une carte plastifiée numérotée (je suis donc devenu Numéro 9). Après quelques minutes, une autre demoiselle appelle plusieurs numéros, dont le mien, et nous invite à nous lever et à aller nous rasseoir un peu plus loin où elle nous explique alors le parcours que nous devrons suivre. Chaque numéro (« je ne suis pas un numéro ! ») est appelé à tour de rôle, mon tour arrive et je commence donc mon parcours. Première étape : taille et poids. Le type (ah bon, il y a des mecs aussi alors) en blouse blanche me demande confirmation de mon nom (…) et me fait me placer sur la machine ; je n’ai pas encore les résultats donc je ne peux pas te dire ce qu’il en est. Deuxième étape, la prise de sang. Première chose demandée…si, si ! mon nom (mais merde, ça sert à quoi d’avoir des ordinateurs et des lecteurs de code barre ?! Je vais quand même pas me faire passer pour quelqu’un d’autre, d’autant plus que je suis le seul gaijin ici !). Prise de sang terminée (même pas mal), je passe à la radio des poumons. Re nom (grrrr), position du fusillé si ce n’est qu’on ne me bande pas les yeux, et me voilà parti pour aller voir (c’est le cas de le dire) l’ophtalmo. Bon, je passe sur l’épisode du nom, ils me l’ont faite à chaque fois ! Œil droit 0.6 (merde !), œil gauche 1.2 (ouf !), au suivant ! Voilà l’audition maintenant. Formalité, c’est comme pendant les 3 jours mais avec un équipement plus moderne. Je continue le parcours avec l’électrocardiogramme (brrr, c’est froid !) et je me dirige enfin vers la dernière étape : l’entretien en tête à tête avec un toubib qui m’annonce d’entrée de jeu (je suis même pas encore assis) juste après le nom, que je fais de l’hyper cholestérol…mais tu veux quoi aussi ? C’est vrai, j’arrive à peine d’un mois de délicatesses françaises, charcuteries, fromages et autres merveilles du terroir hexagonal, alors forcément ! Et me revoilà au point de départ, le guichet A où je rends ma fiche de parcours et mon numéro et d’où je me redirige vers les vestiaires. C’est fini, une heure chrono ! Je peux donc rentrer chez moi et attendre tranquillement les résultats. Cela vaut bien un petit apéro, non ? A Tchao !