2007: Beaux Nénés ou Pomme Panée !
Salut ma couaille...salut toi !
Alors ? Bien remis ? Mais ça y est, c'est fini ! Il te reste encore une dernière formalité à accomplir le 6 janvier avec l'inévitable galette des rois, mais après, promis juré, tu pourras enfin penser sereinement à tes prochaines vacances.
Ayant de la patience, du temps à perdre et surtout une curiosité insatiable, je me suis piqué de savoir le pourquoi du comment des origines de cette démonstration intempestive de bons sentiments mièvreux et de bisous forcés à la mamie qui bave, la tante qui pique ou le cousin qui pue du bec qui prend son apogé (la démonstration, pas le cousin) le 31 décembre... Enfin, je parle pour toi, car comme il n'y a pas de chênes au Japon et que je ne connais personne s'appelant Guy, les bisous-bisoux (il y en aura au moins un des deux correct...) se sont limités à mon stricte entourage immédiat.
C'est donc scientifiquement et avec l'aide du Petit Larousse édition 2006 avec pages roses et suppléments spécial francophonie que je me suis attelé à la tâche. Scientifiquement car c'est de la science, et d'elle seule que jaillit la vérité, telle la semence de la main du laboureur ou le foutre de la main de ta soeur dans la culotte d'un zouave, mais cela ne nous regarde pas.
Je continue donc ma démonstration à l'intention des névrosés et des électeurs de droite qui me lisent par milliers, puisque tout le monde se pose cette grave question: "Mais qui c'était y donc ce Sylvestre dont au sujet duquel on fête les seins ?"
Je cherchai fébrilement, feuilletant les pages neuves et coupantes de ce magnifique ouvrage lorsque je trouvai rapidement ce dont au sujet duquel j'avais commencé à causer. Oh ! Surprise ! Eh bien figure toi que Sylvestre n'a rien à voir avec Titi, non, vois plutôt !
Sylvestre Ier était pape de 314 à 335 après Jésus christ mais la caravane passe sous le règne de son cousin issu de germain Constantin Ier (enfin, je suppute qu'ils fussent cousins, ils ont le même patronyme: Ier ).
Tu connais ma dévotion quasi névrotique à la vérité historique. Ma curiosité piquée au vif, j'allai illico consulter ce qui se disait à propos de Constantin quelques pages avant. Re-surprise ! D'abord, Constantin, c'était pas son vrai nom...En fait, le bougre s'appelait Caius Flavius Valerius Aurelius Constantinus ce qui, je l'explique aux non latinistes et aux adhérents UMP, veut en fait dire: Valéry a chopé les oreillons à Constantine (ce qui nous prouve ici qu'il était en fait juif pied noir) en mangeant un caillou planqué dans les fayots.
Tout est venu d'une stupide erreur. Sa mère, Constance Chlore (authentique), l'inventeuse de l'eau de Javel que sa maman avait nommée ainsi suite à une incontinence non soignée, ne parlant que le latin, s'était trompée et, pensant être chez le médecin, elle avait énoncé les troubles du petit à un officier d'état civil qui enregistra tel quel...Ce que le hasard peut faire, inouï !
Mais je m'écarte du sujet...la version officielle veut que Constantin - puisque c'est ce nom qui a survécu au temps - édifia le christianisme au statut de religion d'empire, après sa victoire (celle de Constantin. Ah ben oui, il faut suivre !) à "qui c'est qui pisse le plus loin" contre son copain Maxence, sous les murs de Rome en 312.
13 ans plus tard, Constantin organisa une grande partouze pour fêter ça, à Nicée en donnant ce fameux conseil: "oeil ou cul, mais nique !" que certains historiens avides de publicité et non portés sur la vérité ont stupidement traduit par "Concile oecuménique de Nicée"...non mais je te jure ! Je suis outré par tant d'inaptitude et d'arrogance. Heureusement que le peuple, lui, ne s'y est pas trompé, il a gardé la vérité et nous l'a transmise dans une version abrégée mais criante de vérité: "Salade niçoise".
Toujours est-il que Constantin, en bon descendant de Vespasien, l'inventeur des cabinets, était un rusé. Il savait bien qu'il lui serait plus facile de régner sur un empire un tantinet à l'unisson avec les moeurs et l'air du temps, et ce n'est pas du tout par piété catholique qu'il fit ce qu'il fit puisque, je le rappelle à l'intention des mous du bulbes et des sarkosystes, ce n'est que sur son lit de mort, alors qu'il ne pouvait plus bouger ni parler qu'il se fit baptiser de force, devenant à l'insu de son plein gré le premier empereur chrétien du monde. Non, ce n'est pas par dévotion, en effet, le christianisme n'était pas, loin s'en faut, la seule religion monothéiste de l'époque, l'hérésie courrait déjà les rues et quoique juif pied noir, comme je l'ai si brillament exposé plus tôt, Constantin était, à l'instar d'Akhénaton, le papa du petit Touthankâmon, un fervent adepte de "Sol Invictus" ou Soleil Invincible pour les quelques chiraquiens qui liraient ces lignes. Eh oui mon pote ! Et toc dans le cul la balayette pour Ratzinger ! La religion d'état à Rome sous Constantin était, de facto comme on dit à la poste, paienne. La dévotion au soleil.
Constantin a agit toute sa vien en tant que Grand Prêtre d'icelle et Sol Invictus figurait partout, sur tout ce qu'il y avait d'officiel, les bannières et même la monnaie.
Donc Sylvestre est coupable. En tant que PDG de ce qui allait devenir la World Company pour quelques dizaines de siècles, il a abusé un viellard sénile et liquide pour asseoir son pouvoir et acquérir tranquillement de nouvelles parts de marché.
Et c'est lui qu'on fête ? Ben merde alors !
Voilà: Quid Erat Demonstratum !
Quant à moi, je ne suis finalement pas allé au temple, pour tenir la gamine éveillée jusqu'à minuit, nous avons monopolysé ardemment mais, ruinée très vite alors que sa mère et moi nous disputions la victoire, vaincue, frustrée et fatiguée, Emilie ne voulait plus aller au temple...On a donc regardé la télé...Remarque, nous au moins, on n'a pas Drucker !
Après une grasse mâtinée carabinée, nous sommes allés présenter nos voeux à beau papa dont c'était également l'anniversaire. Nous sommes rentrés à la maison après la dix septième bière.
Aujourd'hui, tout est calme et reposé, j'ai enfin réussi à brancher correctement ce putain de sa race de lecteur-graveur DVD & HDD. Hier, Madame m'a fait part d'un fait divers tragique mais récurrent ici, en effet, au 2 janvier à midi, on comptait 5 vieux entre la vie et la mort suite à l'absorption de cette saloperie de mochi !
Quoi-t'est-ce le mochi ? C'est une espèce de pâte gélatineuse hautement condensée faite à base d'un riz spécial. C'est complètement insipide et extrêmement difficile à bouffer. Il faut des dents en acier trempé pour avaler ça. Donc les vieux avec dentiers....
Voilà mon pépère. Comme c'est la tradition, je te nous souhaite quand même une bonne année 2007.
A Tchao !
Alors ? Bien remis ? Mais ça y est, c'est fini ! Il te reste encore une dernière formalité à accomplir le 6 janvier avec l'inévitable galette des rois, mais après, promis juré, tu pourras enfin penser sereinement à tes prochaines vacances.
Ayant de la patience, du temps à perdre et surtout une curiosité insatiable, je me suis piqué de savoir le pourquoi du comment des origines de cette démonstration intempestive de bons sentiments mièvreux et de bisous forcés à la mamie qui bave, la tante qui pique ou le cousin qui pue du bec qui prend son apogé (la démonstration, pas le cousin) le 31 décembre... Enfin, je parle pour toi, car comme il n'y a pas de chênes au Japon et que je ne connais personne s'appelant Guy, les bisous-bisoux (il y en aura au moins un des deux correct...) se sont limités à mon stricte entourage immédiat.
C'est donc scientifiquement et avec l'aide du Petit Larousse édition 2006 avec pages roses et suppléments spécial francophonie que je me suis attelé à la tâche. Scientifiquement car c'est de la science, et d'elle seule que jaillit la vérité, telle la semence de la main du laboureur ou le foutre de la main de ta soeur dans la culotte d'un zouave, mais cela ne nous regarde pas.
Je continue donc ma démonstration à l'intention des névrosés et des électeurs de droite qui me lisent par milliers, puisque tout le monde se pose cette grave question: "Mais qui c'était y donc ce Sylvestre dont au sujet duquel on fête les seins ?"
Je cherchai fébrilement, feuilletant les pages neuves et coupantes de ce magnifique ouvrage lorsque je trouvai rapidement ce dont au sujet duquel j'avais commencé à causer. Oh ! Surprise ! Eh bien figure toi que Sylvestre n'a rien à voir avec Titi, non, vois plutôt !
Sylvestre Ier était pape de 314 à 335 après Jésus christ mais la caravane passe sous le règne de son cousin issu de germain Constantin Ier (enfin, je suppute qu'ils fussent cousins, ils ont le même patronyme: Ier ).
Tu connais ma dévotion quasi névrotique à la vérité historique. Ma curiosité piquée au vif, j'allai illico consulter ce qui se disait à propos de Constantin quelques pages avant. Re-surprise ! D'abord, Constantin, c'était pas son vrai nom...En fait, le bougre s'appelait Caius Flavius Valerius Aurelius Constantinus ce qui, je l'explique aux non latinistes et aux adhérents UMP, veut en fait dire: Valéry a chopé les oreillons à Constantine (ce qui nous prouve ici qu'il était en fait juif pied noir) en mangeant un caillou planqué dans les fayots.
Tout est venu d'une stupide erreur. Sa mère, Constance Chlore (authentique), l'inventeuse de l'eau de Javel que sa maman avait nommée ainsi suite à une incontinence non soignée, ne parlant que le latin, s'était trompée et, pensant être chez le médecin, elle avait énoncé les troubles du petit à un officier d'état civil qui enregistra tel quel...Ce que le hasard peut faire, inouï !
Mais je m'écarte du sujet...la version officielle veut que Constantin - puisque c'est ce nom qui a survécu au temps - édifia le christianisme au statut de religion d'empire, après sa victoire (celle de Constantin. Ah ben oui, il faut suivre !) à "qui c'est qui pisse le plus loin" contre son copain Maxence, sous les murs de Rome en 312.
13 ans plus tard, Constantin organisa une grande partouze pour fêter ça, à Nicée en donnant ce fameux conseil: "oeil ou cul, mais nique !" que certains historiens avides de publicité et non portés sur la vérité ont stupidement traduit par "Concile oecuménique de Nicée"...non mais je te jure ! Je suis outré par tant d'inaptitude et d'arrogance. Heureusement que le peuple, lui, ne s'y est pas trompé, il a gardé la vérité et nous l'a transmise dans une version abrégée mais criante de vérité: "Salade niçoise".
Toujours est-il que Constantin, en bon descendant de Vespasien, l'inventeur des cabinets, était un rusé. Il savait bien qu'il lui serait plus facile de régner sur un empire un tantinet à l'unisson avec les moeurs et l'air du temps, et ce n'est pas du tout par piété catholique qu'il fit ce qu'il fit puisque, je le rappelle à l'intention des mous du bulbes et des sarkosystes, ce n'est que sur son lit de mort, alors qu'il ne pouvait plus bouger ni parler qu'il se fit baptiser de force, devenant à l'insu de son plein gré le premier empereur chrétien du monde. Non, ce n'est pas par dévotion, en effet, le christianisme n'était pas, loin s'en faut, la seule religion monothéiste de l'époque, l'hérésie courrait déjà les rues et quoique juif pied noir, comme je l'ai si brillament exposé plus tôt, Constantin était, à l'instar d'Akhénaton, le papa du petit Touthankâmon, un fervent adepte de "Sol Invictus" ou Soleil Invincible pour les quelques chiraquiens qui liraient ces lignes. Eh oui mon pote ! Et toc dans le cul la balayette pour Ratzinger ! La religion d'état à Rome sous Constantin était, de facto comme on dit à la poste, paienne. La dévotion au soleil.
Constantin a agit toute sa vien en tant que Grand Prêtre d'icelle et Sol Invictus figurait partout, sur tout ce qu'il y avait d'officiel, les bannières et même la monnaie.
Donc Sylvestre est coupable. En tant que PDG de ce qui allait devenir la World Company pour quelques dizaines de siècles, il a abusé un viellard sénile et liquide pour asseoir son pouvoir et acquérir tranquillement de nouvelles parts de marché.
Et c'est lui qu'on fête ? Ben merde alors !
Voilà: Quid Erat Demonstratum !
Quant à moi, je ne suis finalement pas allé au temple, pour tenir la gamine éveillée jusqu'à minuit, nous avons monopolysé ardemment mais, ruinée très vite alors que sa mère et moi nous disputions la victoire, vaincue, frustrée et fatiguée, Emilie ne voulait plus aller au temple...On a donc regardé la télé...Remarque, nous au moins, on n'a pas Drucker !
Après une grasse mâtinée carabinée, nous sommes allés présenter nos voeux à beau papa dont c'était également l'anniversaire. Nous sommes rentrés à la maison après la dix septième bière.
Aujourd'hui, tout est calme et reposé, j'ai enfin réussi à brancher correctement ce putain de sa race de lecteur-graveur DVD & HDD. Hier, Madame m'a fait part d'un fait divers tragique mais récurrent ici, en effet, au 2 janvier à midi, on comptait 5 vieux entre la vie et la mort suite à l'absorption de cette saloperie de mochi !
Quoi-t'est-ce le mochi ? C'est une espèce de pâte gélatineuse hautement condensée faite à base d'un riz spécial. C'est complètement insipide et extrêmement difficile à bouffer. Il faut des dents en acier trempé pour avaler ça. Donc les vieux avec dentiers....
Voilà mon pépère. Comme c'est la tradition, je te nous souhaite quand même une bonne année 2007.
A Tchao !