Dites 33 !
Salut mon p'tit loup !
Eh ben...quelle journée ce vendredi ! Entre le bureau, la visite médicale annuelle et le reste, j'ai du matos pour blablater un moment. Bon, je ne vais pas m'étendre sur le boulot, d'abord parce que ce n'est pas la partie la plus follichonne de ma vie, loin s'en faut, et en plus, ça t'énerverait de savoir comment sont utilisés tes impôts ! Quant au reste, ça fera l'objet d'un prochain article.
Comme tous les ans donc, j'ai dû aller passer une visite médicale; je t'en avais déjà fait la description l'année dernière (t'as qu'à chercher), je ne vais donc pas redire la même chose. Sache seulement, pour ta gouverne et pour justifier ton abonnement internet que cette année, on ne m'a demandé de confirmer mon identité que 7 fois...
Non, en fait, aujourd'hui, je voulais te raconter ce qu'il se passe avant ladite visite, toutes les formalités à accomplir avant de mettre les pieds dans l'hôpital. Je t'ai déjà dit à maintes reprises que le maître-mot ici, c'est O R G A N I S A T I O N. Non ? Fais un effort merde ! Relis ! Je ne vais pas non plus te mâcher le travail à chaque fois que Diable ! (je mets une majuscule à Diable parce qu'on en met bien une à Dieu et que il n'y a pas de raison).
Bref, fidèle au moto du pays, l'hôpital choisi, le même que l'année dernière, m'a envoyé, il y a environ deux semaines, tout un questionnaire à remplir, ainsi qu'une petite fiole en plastique dans laquelle on est supposé déposer le résultat de la transformation chimique et organique des liquides qui transitent dans le corps (c'est quand même plus joli, dit ainsi, que de parler bêtement d'analyse d'urine). Je m'en suis encore mis partout ! Ne rigole pas malotru ! Je voudrais t'y voir toi, au saut du lit, le zouave encore au garde à vous, pisser dans un truc en papier dur - au début seulement, parce qu'à mesure que ça se remplit, ça a une légère tendance à devenir plus mou (le gobelet bien sûr, parce que le cyclope lui, il se ramollit à mesure que la vessie se vide...) - pisser disais-je avant d'être parti dans une diatribe endiablée, mais pas n'importe comment puisque tu es censé (enfin, moi en l'occurence) prendre le milieu du flot...ni le début, ni la fin, entre les deux ! Il faut ensuite transvaser la collecte dans un tube en plastique minuscule alors que tu as encore la clarinette à moustache qui prend l'air et une envie à finir de satisfaire ! Alors, tu vois, tes sarcasmes...Au moins, les filles, elles sont assises !
Alors...le questionnaire...Déjà, tu es mis au parfum du sérieux avec lequel les autochtones accomplissent la moindre formalité par un encadré au début du truc où il est écrit:
"Ce questionnaire est extrêmement important pour évaluer votre condition présente ainsi que pour apporter des éléments d'information lors d'une éventuelle future intervention médicale, et il est demandé de bien répondre à toutes les questions"
T'as vu ? ça ne rigole pas ! Juste au dessous, il est ensuite demandé de:
Eh ben...quelle journée ce vendredi ! Entre le bureau, la visite médicale annuelle et le reste, j'ai du matos pour blablater un moment. Bon, je ne vais pas m'étendre sur le boulot, d'abord parce que ce n'est pas la partie la plus follichonne de ma vie, loin s'en faut, et en plus, ça t'énerverait de savoir comment sont utilisés tes impôts ! Quant au reste, ça fera l'objet d'un prochain article.
Comme tous les ans donc, j'ai dû aller passer une visite médicale; je t'en avais déjà fait la description l'année dernière (t'as qu'à chercher), je ne vais donc pas redire la même chose. Sache seulement, pour ta gouverne et pour justifier ton abonnement internet que cette année, on ne m'a demandé de confirmer mon identité que 7 fois...
Non, en fait, aujourd'hui, je voulais te raconter ce qu'il se passe avant ladite visite, toutes les formalités à accomplir avant de mettre les pieds dans l'hôpital. Je t'ai déjà dit à maintes reprises que le maître-mot ici, c'est O R G A N I S A T I O N. Non ? Fais un effort merde ! Relis ! Je ne vais pas non plus te mâcher le travail à chaque fois que Diable ! (je mets une majuscule à Diable parce qu'on en met bien une à Dieu et que il n'y a pas de raison).
Bref, fidèle au moto du pays, l'hôpital choisi, le même que l'année dernière, m'a envoyé, il y a environ deux semaines, tout un questionnaire à remplir, ainsi qu'une petite fiole en plastique dans laquelle on est supposé déposer le résultat de la transformation chimique et organique des liquides qui transitent dans le corps (c'est quand même plus joli, dit ainsi, que de parler bêtement d'analyse d'urine). Je m'en suis encore mis partout ! Ne rigole pas malotru ! Je voudrais t'y voir toi, au saut du lit, le zouave encore au garde à vous, pisser dans un truc en papier dur - au début seulement, parce qu'à mesure que ça se remplit, ça a une légère tendance à devenir plus mou (le gobelet bien sûr, parce que le cyclope lui, il se ramollit à mesure que la vessie se vide...) - pisser disais-je avant d'être parti dans une diatribe endiablée, mais pas n'importe comment puisque tu es censé (enfin, moi en l'occurence) prendre le milieu du flot...ni le début, ni la fin, entre les deux ! Il faut ensuite transvaser la collecte dans un tube en plastique minuscule alors que tu as encore la clarinette à moustache qui prend l'air et une envie à finir de satisfaire ! Alors, tu vois, tes sarcasmes...Au moins, les filles, elles sont assises !
Alors...le questionnaire...Déjà, tu es mis au parfum du sérieux avec lequel les autochtones accomplissent la moindre formalité par un encadré au début du truc où il est écrit:
"Ce questionnaire est extrêmement important pour évaluer votre condition présente ainsi que pour apporter des éléments d'information lors d'une éventuelle future intervention médicale, et il est demandé de bien répondre à toutes les questions"
T'as vu ? ça ne rigole pas ! Juste au dessous, il est ensuite demandé de:
- Utiliser un crayon HB et pas un stylo-bille, ni un stylo-plume
- D'écrire ton nom en page 2 (merde...j'ai oublié...)
- De bien tracer les diagonales dans les petites cases prévues à cet effet
Arrive ensuite le coeur de la bête, avec la première partie des réjouissances. Mon pote, si t'as pas fait médecine ou si t'as pas un toubib sous la main, c'est impossible de remplir leur truc ! En plus, la présence d'un généalogiste n'est pas superflue puisque tu dois aussi raconter les antécédents médicaux de toute ta famille, grands parents inclus...
Suit alors, une longue liste de termes médicaux, en anglais en plus, à faire pâlir d'envie un joueur de Scrabble mais que le commun des mortels ne peut que regarder, contemplatif, tel une vache regardant passer un train...
"Tumeur au cerveau", ça je comprends, mais "Hémorrhagie Subarachnoïde" j'ai plus de mal, même en m'aidant de l'étymologie, je n'ai aucune idée de ce que c'est et je ne savais pas qu'il y avait des araignées dans le corps... Il y a aussi tout un tas de termes aux noms dégueulasses, comme par exemple "Glaucoma", "Défaut Atrial Septal", "Carcinoma du côlon" ou encore "Tonsillitis"...Heureusement, il y a une case pour les nuls ! Une option "Autres" très, très pratique.
Par contre, quand il s'agit de mettre l'âge auquel telle ou telle saloperie a été diagnostiquée chez ton grand-père maternel, tu ne rigole plus du tout.
Vient ensuite la deuxième partie du programme avec les questions concernant ton mode de vie, et là aussi, c'est pas gagné ! Première question posée: "Votre poids entre 18 et 20 ans"...Je savais bien que j'aurais dû prendre des relevés précis de ma courbe de poids depuis ma naissance jusqu'à aujourd'hui et ne jamais m'en séparer ! Mea Culpa...
Il y a aussi d'autres questions débiles pour lesquelles je me demande encore quel est le rapport avec l'objectif du jour; par exemple:
"Comment qualifieriez-vous vos pratiques religieuses ?
- Actives
- Normales
- Rares
- Aucune"
Non, franchement, je ne vois pas le rapport...A moins qu'ils veulent savoir si des gens se flagellent le corps pour expier leurs péchés quotidiens, je ne vois pas.
La troisième partie ne concerne que les nanas, c'est le questionnaire gynécologique. En le survolant, par acquis de conscience bien sûr, j'ai quand même fait une découverte bouleversante. On savait les filles sujettes à des crises d'hystérie inexpliquées, furtives mais dévastatrices, tu sais, par exemple quand tu dis à ta blonde que tu as invité tes potes à venir regarder le match de foot alors qu"elle pensait inviter sa mère, ou encore quand elle découvre des tâches de dentifrice sur le miroir de la salle de bain. Enfin, tous ces petits détails qui ne valent pas qu'on s'y arrête mais dont elle fait une montagne ! Bref, la gueuse en devient hystérique. Eh ben c'est physiologique ! Siiiiiiiiiii ! Non, je ne suis pas mysogine, c'est écrit sur le papier ! Même que ça s'opère ! La preuve ? Facile ! Question N°6:
"Avez-vous déjà eu une opération chirurgicale pour une des raisons suivantes ?
La troisième partie ne concerne que les nanas, c'est le questionnaire gynécologique. En le survolant, par acquis de conscience bien sûr, j'ai quand même fait une découverte bouleversante. On savait les filles sujettes à des crises d'hystérie inexpliquées, furtives mais dévastatrices, tu sais, par exemple quand tu dis à ta blonde que tu as invité tes potes à venir regarder le match de foot alors qu"elle pensait inviter sa mère, ou encore quand elle découvre des tâches de dentifrice sur le miroir de la salle de bain. Enfin, tous ces petits détails qui ne valent pas qu'on s'y arrête mais dont elle fait une montagne ! Bref, la gueuse en devient hystérique. Eh ben c'est physiologique ! Siiiiiiiiiii ! Non, je ne suis pas mysogine, c'est écrit sur le papier ! Même que ça s'opère ! La preuve ? Facile ! Question N°6:
"Avez-vous déjà eu une opération chirurgicale pour une des raisons suivantes ?
- Extraction des ovaires (beurk...)
- Myoma nucléotomie (comprends pas, mais beurk quand même !)
- Hystérectomie Totale"
Là, tu vois ? Inouï, non ?
Et enfin, la dernière partie concernant les habitudes alimentaires...Très détaillée puisqu'il y a une page complète par repas (donc 3). Une fois encore, impossible à remplir leur truc ! Merde, il serait quand même temps de leur expliquer que tout le monde ne mange pas comme eux ! En plus, c'est la version en anglais de leur questionnaire, ça s'adresse donc aux étrangers en principe...Ben non ! Tu as le droit à une liste très exhaustive et très longue qui passe en revue toute la gastronomie nippone. Donc, si t'es comme moi et tu ne prends ni poisson, ni nouilles, ni riz ni soupe au petit-dèj, et que tu varies les plaisirs de la table d'un repas à l'autre, eh bien tu ne pourras pas remplir ce fichu questionnaire. Pas une mention sur les croissants ou le Nesquick...Il y a bien, perdu au milieu de tout ça, une mention spéciale pour le pain et la confiture, mais, là encore, il faut être précis ! Ton pain (de mie forcément...) il est coupé en tranches de 6 ou de 8 par paquet ? Arghhh !
Voilà donc le parcours du combattant avant d'aller se faire demander son nom à chaque examen. Moi, ce qui m'interresse, c'est de savoir si mon cholestérol est toujours en pleine forme où si je dois rajouter du beurre dans mes sandwiches. De toute façon, tant qu'on a la santé...
A Tchao !
Et enfin, la dernière partie concernant les habitudes alimentaires...Très détaillée puisqu'il y a une page complète par repas (donc 3). Une fois encore, impossible à remplir leur truc ! Merde, il serait quand même temps de leur expliquer que tout le monde ne mange pas comme eux ! En plus, c'est la version en anglais de leur questionnaire, ça s'adresse donc aux étrangers en principe...Ben non ! Tu as le droit à une liste très exhaustive et très longue qui passe en revue toute la gastronomie nippone. Donc, si t'es comme moi et tu ne prends ni poisson, ni nouilles, ni riz ni soupe au petit-dèj, et que tu varies les plaisirs de la table d'un repas à l'autre, eh bien tu ne pourras pas remplir ce fichu questionnaire. Pas une mention sur les croissants ou le Nesquick...Il y a bien, perdu au milieu de tout ça, une mention spéciale pour le pain et la confiture, mais, là encore, il faut être précis ! Ton pain (de mie forcément...) il est coupé en tranches de 6 ou de 8 par paquet ? Arghhh !
Voilà donc le parcours du combattant avant d'aller se faire demander son nom à chaque examen. Moi, ce qui m'interresse, c'est de savoir si mon cholestérol est toujours en pleine forme où si je dois rajouter du beurre dans mes sandwiches. De toute façon, tant qu'on a la santé...
A Tchao !